دستور آشپزی: چگونه کیک زرد بپزیم؟

در راستای اهمیت ویژه کیک زرد در سرنوشت دولت هفتصد میلیونی رئیس جمهور م.ش.نگ.(منتخب شورای نگهبان) و طبیعتا ملت ایران، و با توجه به اینکه در حال حاضر کلیه عمه ها، خاله ها، خاله خانباجی ها و باجناق ها در شرایط شور و عشق و کیک و اورانیوم به سر می برند و با عنایت به اینکه پختن کیک زرد یک اتفاق مهم جهانی و ملی است، لذا دستور پختن کیک مذکور جهت ثبت در تاریخ و چاپ بعدی کتاب هنر آشپزی خانم رزامنتظمی( با زیرنویس دکتر محمود احمدی نژاد) به شرح زیر منتشر می شود:

تعداد شش عدد پیرمرد عضو شورای نگهبان را به مدت شصت سال در فریزر نگه داشته و می گذاریم حسابی یخ بزنند، بعد آنها را با تعدادی فرمانده نظامی که حسابی جوش آورده اند در یک قابلمه می ریزیم و در روز انتخابات آنها را به مدت یک هفته به هم می زنیم تا شرایط حسابی به هم بخورد. محصول به دست آمده را تمیز کرده و با پارچه سفید می پوشانیم و اسمش را رئیس جمهور می گذاریم.

رئیس جمهور را که هنوز خوب پخته نشده و تا آخر هم خوب پخته نمی شود، در هوای آزاد می گذاریم تا بوی آن برود و بعد او را برای چند هفته در بیرون و در سازمان ملل متحد زیر هاله نور شدید قرار می دهیم تا بخوبی قوام بیاید و تلاش می کنیم او را از دو طرف بکشیم تا درازتر شود، اما باید مواظبت کنیم که بیشتر از حد نکشیم، چون ممکن است دچار پارگی شود. حالا رئیس جمهور ما آماده شده است.

یک سفره بسیار بزرگ را پهن کرده و تلاش می کنیم تا نفت را سر آن سفره بکشانیم، بعدا از میهمانان شهرستانی و اعضای خانواده دعوت می کنیم تا دور سفره جمع شوند، وقتی همه جمع شدند رئیس جمهور تهیه شده را پرت می کنیم وسط سفره و می گذاریم برای چند ماه به روستاها و شهرستانها برود. در این حالت صدای بلندگو را تا آخر بلند کرده و جلوی ورود هوا را به محیط می گیریم و می گذاریم تا رئیس جمهور در سفرهای شهرستانی اش حسابی لگد بخورد تا قوام بیاید.

در ظرفی که قرار بود نفت ریخته شود، مقداری اورانیوم ریخته و زیر آن آتش روشن می کنیم. برای روشن کردن آتش و داغ شدن اوضاع کار خاصی لازم نیست بکنیم، فقط همین که جلوی رئیس جمهور را ول کنیم که هر وقت که خواست دهانش را باز کند و هرچه خواست بگوید، کافی است، در این شرایط خود به خود آتش روشن می شود و تمام دوروبرمان در شرایط آتشین قرار می گیرد. در این شرایط برای اطمینان بیشتر و افزایش بیشتر شعله های آتش، مقداری منوچهر متکی و علی لاریجانی را به خارج می فرستیم و به آنها می گوئیم هر حرفی دل شان خواست بزنند.

در این مرحله مقداری خردل روسی را با قیمت پانصد برابر خریده و آنرا با پوتین لگد می کنیم تا مورد قبول اتحادیه اروپا قرار گرفته و خردل مذکور را می ریزیم توی یک بشقاب و می گذاریم جلوی چشم مردم، اما در هیچ وضعیتی از آن استفاده نمی کنیم، فقط هر هفته سه بار درباره آن حرف می زنیم و هر ماه شش بار پولش را به فروشنده می پردازیم.

به مدت شش ماه مواد تهیه شده و رئیس جمهور و مقداری لاریجانی و متکی و آصفی را در ظرف شسته نشده ای می ریزیم. هر روز صدبار دور ظرف می چرخیم و این جمله را تکرار می کنیم که « انرژی هسته ای حق مسلم ماست». برای اطمینان بیشتر و به جهت اینکه کیک بخوبی پخته شود، باید این جمله را با صدای بلند و به صورت فریاد آنقدر بگوئیم تا گلوی مان و سایر مناطق مربوطه جر بخورد.

حالا همه چیز آماده است و اگر ما هیچ کاری نکنیم تا دو ماه دیگر ترتیب مان را می دهند، به همین دلیل در تمام این دو ماه هیچ کار مفیدی نمی کنیم و می گذاریم که آتش را زیرمان روشن کنند.

کیک زرد آماده است. در این حالت در حالی که روزی سی و شش ساعت سرود پیروزی می خوانیم، شروع به غنی سازی اورانیوم می کنیم، و از طرف دیگر کیک زرد را می گذاریم جلوی چشم مان و منتظر می مانیم تا منفجر شود. برای تزئین کیک زرد با یک اشتباه ریاضی- سکسی، یک گنبد و دومناره را روی قضیه نصب کرده و آنقدر به آن نگاه می کنیم تا فرق آن توی چشم مان برود. در این مرحله می توانیم برای نجات خودمان دست به معامله بزنیم.